こんにちは、さかな社長です。
職場や家庭、学校などの人間関係に疲れていませんか?

人間関係ってむずかしいよね…
家庭でも、会社でもいろいろあるね…
そうですね。
わたしも、ずいぶん人間関係で悩んできました。
でも、一冊の本との出会いが解決してくれました♪
あのホリエモンも絶賛したアドラー心理学をわかりやすく紹介した書籍
「嫌われる勇気」です♪
「アドラー心理学」はポジティブ心理学と言われています。
「アルフレッド・アドラー」は「フロイト」や「ユング」と並ぶ、3大巨頭心理学者のひとり。
最近日本でも、アドラー心理学の認知度が高まっています。
ちなみに、アドラー心理学を実践する人を「アドレリアン」って言うんです。
では、なぜ今アドラー心理学なのでしょう?
それは…
「アドラー心理学は、幸せになりたい人の為の心理学だからです。」
原因論ではなく目的論
アドラーは「原因論」を否定しています。
原因論とか目的論とかいわれても、ぜんぜん分からないよ。
そうだね💦かりやすく説明しますね♪
原因論と目的論の違いとは?

例えば、あなたが仕事のミスで上司に怒られたとします。
「原因論」では、あなたの仕事のミスが
上司を怒らせていることになります。
しかし、「目的論」ではあなたのミスに対して怒っているのではなく、怒ることであなたを従わせることや、自分はあなたより上の立場、ということを証明する目的のために「怒りという感情を捏造している」のです。
えっ、捏造って…
ミスをなくするには、怒ったり、叱ったりすることも必要でしょ。
そうですね。
また同じミスを繰り返さないためには、
必要なことかもしれません。
しかし、このアプローチは
「問題を解説することにはなるが、解決することにはならない。」とういわけです。
ここで誤解のないように言っておくと、
解決することにはならないというのは
「人の心理」に用いられた場合です。
別の例を見てみましょう。

幼い頃、両親からひどい虐待を受けて育ち、
愛情を知らないまま大人になった人がいます。
彼はその経験が原因で、「人と接したくない」「外に出たくない」と思っていて、引きこもりになりました。
そりゃひどいトラウマになるよ。
とても悲しい過去です。
「原因論」で言えば、親の虐待のせいで、
引きこもりになってしまったことになります。
過去の出来事が、彼をそうさせているんです。
しかし「目的論」では、彼は「外に出たくないから、不安という感情をつくり出している」ことになります。
つまり、彼は「外にでないという目的」が先にあって、その目的を達成するために、「不安や恐怖」といった感情をこしらえているのです。
これをアドラー心理学では、「目的論」といいます。
エッ、では彼は仮病を使ってるの?
仮病ではないです。
彼は本当に不安や恐怖を感じています。
場合によっては、ひどい頭痛や腹痛に苦しんでいるかもしれません。
しかし、それらの症状もまた
「外に出ないという目的を達成するため」
につくり出されたものなのです。
彼は外に出ず、人と関わらなことで
「自分の城の王様」になっているのです。
きびしいこと言うね。
わたしも「きびし〜」って思いました😭
冷たいとも思いました。
アドラー心理学が今まで「フロイト」や「ユング」のように、日本で多く受け入れられなかった理由のひとつは、この「厳しさ」のためかもしれません。
トラウマは存在しない
アドラー心理学では「トラウマ」を明確に否定しています。
いやいや、トラウマはみんな持ってるでしょ。
たしかに、「過去に受けた心の傷(トラウマ)が、現在の不幸を引き起こしている。」という考えは、ドラマチックで魅力がありますね。
しかし、アドラーはこれを否定します。
「トラウマ」は過去に起きた出来事です。
引きこもりの彼は、過去に受けた親からの虐待に縛られて、今を生きています。
だとしたら、なんて不自由な人生なんでしょう!
問題は過去に「なにがあった」のかではなく、「どう解釈したか」です。
過去にどんな出来事があったとしても、そこにどういう意味づけをするかで、今のあり方が決まります。
同じ虐待を受けた人たちが、みんな引きこもりになっているわけではありませんよね?
大切なことは、「過去にとらわれないこと。」
「いま、ここ」です♪
対人関係の悩みは【課題の分離】ができていないから

わたしがアドラー心理学で、深く心に刻まれたことは「課題の分離」
課題?分離?なんのこと?
まず、「課題」の説明が必要ですね♪
例えば、お母さんが息子に、
「安定した公務員になってほしい」と思っているとします。

これは「お母さんの課題」です。
一方、息子は「ロックミュージシャンになりたい」と思っています。

これは「子どもの課題」です。
お母さんは、ロックミュージシャンよりも、安定した公務員の方が幸せな人生を送れると思っています。
子どもはとにかくロックが好きで、将来は絶対ロックミュージシャンになろう、と思っています。
この「課題の違い」がぶつかり合いを生み出します。
たとえ親子であっても、課題はちがうのです。
これが「課題の分離」というわけです。
ここで一つ気をつけなければいけないことがあります。
アドラーが言っているのは、「他者に関心をもたない」ということではありません。
「人の課題に土足で踏み込んではいけない!」
と言っています。
親ならば、「アドバイス」でいいのでしょう♪
国と国であれば、「戦争」になることもあります。
みんな課題がちがうことに気づけば、無益な争いや、戦争もなくなるはずです。
承認欲求の否定

エッ、承認されたいと思うのはふつうだよね。
そうですね。
わたしも人から承認されたい、と思っていました。
アドラーはこの承認欲求さえも否定します。
「我々は他者の期待を満たすために、生きているのではない。」
人を褒めるという行為は「上から目線」だったりします。
「わたしはあなたより上だ」と言っているようなもの。
タテの関係を生んでしまい、
「対等な関係ではない」んですね。
アドラーは小学生くらいの子供にも、けっして上から目線にはならず、対等に接していたそうです。
また、「叱る」ことも同じです。
「叱る」という行為は、叱らないと動かない人をつくってしまいます。
大切なのは「ありがとう」という「感謝の気持ち」です♪

まとめ
ここまで見てきて、いかがでしたでしょうか?
「厳しすぎだし、ただの理想じゃない?」と思った方も多いでしょう。
わたしの友人は「アドラー心理学はロックだね!」と言ってました😅
でも、もしこの地球に自分しかいないとしたら、
「太っていることの悩み」
「髪の毛が薄いことの悩み」
「身長が低いことの悩み」
「お金がないことの悩み」
などはないはずです。
そうです。
「人の悩みは全て、対人関係の悩みなのです。」
アドラー心理学は「勇気の心理学」です。
嫌われる勇気は、幸せになる勇気と同じです。
「自分の人生を生きる」勇気と覚悟をもちましょう!
きっと道は拓けます!
最後にアドラーの言葉を紹介して、この記事の締めくくりとさせていただきます。
幸せになるために必要なことは、その一歩を踏み出すことだ。
劣等感を前向きな方向に活かせないのは、「勇気」がかけているからだ。
幸福な人は戦う楽観主義者である。
どんな相手とも対等な立場で接する。
批判を気にする時間があったら、日々の自分の成長を大切にする。
自分自身で限界をつくらない。どこまでも成長できると信じる。
失敗は失敗だと思った瞬間に、失敗に変わる。
アルフレッド・アドラー
本記事が少しでも、あなたの不安や、悩みの解消になり、心を平穏にしてくれれば嬉しいです。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
